1. Вас остановили менты, а паспорта у вас нет.

Пожалуй, самая распространенная подстава, если еще учесть события в мире, то и довольно опасная. Во-первых, у вас действительно может не быть паспорта в принципе. Потерян, уничтожен, сожжен. Мало ли что. Действия патруля направлены на выявление не столько беспаспортного человека, сколько на несоответствующий элемент в лице человека без конкретного личного номера. Их программа проста и работает как у собачьей стаи. Если на вопрос о паспорте вы реагируете нерешительностью и страхом, у полисов срабатывает рефлекс и они переходят к действиям второго уровня. А именно – «пройдемте» и все такое. Если вы позволите им это, считайте, что ближайшие часы потеряны. Вас будут «пробивать по картотеке» - выяснять по вашим устным данным прописку, находитесь ли вы в розыске и прочее. Если вы не в розыске – часа три в обезьяннике и свобода. Но и здесь есть неожиданности, о них ниже.

Как же избежать этого? Есть несколько способов. К примеру – невидимка. Это довольно парадоксальный способ. Вы должны быть настолько заметны, что бы полностью слиться с городом. Уверенная быстрая походка, прямой взгляд, полное игнорирование патрулей – вы, типа, здесь живете.

Но это способ для того, что бы избежать проверки. Что делать, если проверка все-таки неизбежна? Так же – первый и основной инструмент – уверенность. Если вы помните свой адрес, смело, глядя в глаза, говорите, что паспорт забыли дома, ну как то из головы вылетело, оставили в рюкзаке в институте, забыли у тети на юбилее… Причем вы сами должны воспринимать это как легкое недоразумение, а патрульного – как дядю Степу. Он покачает головой и спросит «где живешь», вы отчеканите ему адрес и продолжите путь. Хорошо использовать московский географический сленг, например, если вы живете в Текстильщиках, говорите «на Текстилях».

Если же вы не особо уверенны в себе, или если вы беглец от скуки из другого города, то запишите себе в активную память точный адрес друзей, или произвольный адрес, что бы на вопрос о прописке выдать его без запинки. И обязательно улыбайтесь.

Вообще, форма поведения, даже если вы чувствуете себя на тысячу процентов правыми, должна быть архиполиткорректной и тактичной (от слова тактика). Сам не раз наблюдал результаты европейского поведения в пределах отдельно взятой Москвы и, признаться, бывал и жертвой этих ситуаций.

Вот, например прошедшим летом на платформе станции Бабушкинская прекрасным солнечным воскресным утром произошло характерное, можно даже сказать, хрестоматийное событие. Мы – я и девушка, позитивная во всех отношениях, обозреватель одного сетевого журнала – ожидали поезда, дабы отправиться к водоему и остудить разогретые за неделю тела. Как вдруг догоняет нас человек в мышиной форме и предлагает засветить ксивы. Ну, чего не бывает, надо, значит надо. Я скромно достаю паспортину и предъявляю, а спутница моя, в миру сама скромность, вдруг приходит в ярость и выливает на служителя ядовитый поток из фраз, типа, «какого черта», «на каком основании» и чуть ли не «да вы знаете с кем говорите». Причем все это окрашено в многоступенчатую степень превосходства и презрения. Служитель реагирует мгновенно, переходит на ты, называет девушку сукой и, естественно, тут уже приходится вступить и мне со своими познаниями в низменных сторонах человеческого общения… Все это кончается в опорном пункте, где к счастью находится более разумный служитель фемиды, девушку оставляем снаружи, я включаю дипломатию и все кончается позитивно. Но в результате мы теряем сорок минут и электричку из-за недержаных эмоций. Это мораль.

  2.  Кто стучится в дверь ко мне…

Некоторым везет с соседями, а некоторым не очень. На моей памяти за время, проведенное мной в снимаемых квартирах, только в одной были приемлемые соседи. Естественно, не последнюю роль в конфликтах играла и моя привязанность к ночному образу жизни и громкой музыке. Но это удел молодых. И мы не станем вдаваться в анализ всех причин, толкающих бдительных старушек прилипать к дверным глазкам и выводить на диске телефона заветное ноль-два. Лучше попробуем понять способы локализации и ликвидации критических ситуаций.

Итак, половина второго ночи, вечеринка в разгаре, техно, клубы дыма, жизнь полна удовольствий… И тут кто-то, выходящий из ванной, слышит настойчивую трель дверного звонка, открывает, а там – озверевший патруль. Что делать. Во первых, стоит смотреть в глазок прежде, чем открывать. И если по ту сторону оказался патруль – первое, что стоит предпринять, это убрать децибелы до приемлемого уровня. Конечно, если в это время в квартире происходит расчленение многочисленных трупов и печатание денег, придется доставать крупнокалиберный пулемет и принимать бой до конца.

Но если дело ограничено слишком шумной вечеринкой, стоит подойти к проблеме более цивилизовано.

Во первых, если вы уж открыли дверь, встретьте нападение с улыбкой, предложите пройти, показав тем самым, что вам нечего скрывать и вообще, вы сама вежливость. Проявите детскую непосредственность, типа, ух ты, автомат! Ого, форма! Девушки восхищаются, юноши со знанием дела спрашивают «это последняя модель Кедра?», словом, побольше упора на профессиональную значимость. Предложите чаю, и захватчики обязательно откажутся. Со снисходительной улыбкой поясните, что от этой Марьи Петровны уже обалдел весь подъезд, вообще то она старушка ничего, но вот вредная, ужас… В результате пообещайте не делать громко и возвращайтесь к прерванным удовольствиям. Кстати, на следующий день не мешало бы картинно поздороваться с Марьей Петровной и справиться о ее здоровье.

Конечно, это идеальная ситуация и доля экспромта составляет важную часть общения с властями. Но, повторюсь, первое и важнейшее ваше оружие – это вежливость и уверенность. Да, кстати, вы вообще по закону можете никому не открывать, пока не убедитесь в том, что перед вашей дверью действительно милиция. Но я бы не советовал поступать таким образом, поскольку ночной патруль легко звереет, а это, поверьте, вам совершенно ни к чему.

  3. Хулиганство. Умышленные действия, грубо нарушающие общ. порядок и выражающие явное неуважение к обществу. (СЭС, 1980)

Что может считаться, или быть воспринятым как хулиганские действия, привлекающие к вам внимание карательных органов и влекущие последствия, нежелательные вашей репутации? Если вы раздражены и бутылкой Балтики разбиваете витрину в Столешниковом переулке, вас вполне можно отнести к славной категории хулиганов. Если кошку к трамваю привязали – само собой, вы хулиган. Шоплифтинг (мелкие кражи из супермаркетов), столь любимый молодежью, тоже попадает под статью злостного хулиганства, но граничит уже с более тяжким преступлением. Помимо этого существует так же и ряд действий, балансирующих на грани искусства и правонарушения. Например, граффити.

То, что это одна из форм современного арта, нам с вами давно понятно. Однако эту точку зрения не разделяют муниципалы. И всячески борются с этим проявлением творческой энергии. Итак, что делать, если вам не удалось убежать с места действия цветного спрея. В этом отношении, кстати, наша ситуация гораздо удобнее европейской. В Англии, к примеру, вас приговорили бы к определенному количеству часов общественных работ – а именно, вам пришлось бы собственноручно оттирать стены от творений армии таких же граффитчиков. У нас с этим пока проще, и если ваша фантазия так же свежа, как и струя краски из баллона, то вы легко справитесь с этой проблемой.

Во первых, стоит учесть, что ничто человеческое копам не чуждо, следовательно, они на дне своего сознания имеют остатки любознательности, и ваша задача эти остатки воспламенить. Один мой приятель, человек достаточно свободных взглядов на общественный порядок, выходил сухим из любой подобной воды, поскольку имел талант любую ситуацию сводить к вопросу литературы. И здесь уже правила охоты. Стоило стражам проявить хоть малейший интерес к его ссылкам на литературную тему, как он (это я наблюдал собственноглазно) выпрыгивал из засады и, вальяжно развалясь на стуле, декламировал Гумилева, изрядно сдобренного Маяковским. Действовало идеально.

Само собой, я не призываю вас зубрить поэзию, я призываю вас чувствовать себя миссионерами и втирать полицейским тезисы в защиту свободного искусства и преимущества цветных фасадов над свинцово-серыми.

Запрещенное катание на роликах по пространству метрополитена или маркета под Манежной площадью может быть так же расценено охраной, как форма хулиганства и повлечь за собой карательные меры в виде штрафа. В этом случае все зависит исключительно от вашего обаяния, и не вздумайте давить наглостью, типа «а с какой стати; катаюсь, где хочу, это мой город; совсем озверели; не тех ловите» и т. п. Лучше с максимально искренним видом дайте понять, что вы просто не заметили запрещающих знаков (перед метро, кстати, подобных знаков и вовсе нет).

4.

Возвратимся к первому пункту и рассмотрим ситуацию, когда вы все таки оказались в «обезьяннике».

«Обезьянник» - это клетка временного содержания с отвратительным запахом и не менее приятным контингентом в качестве бомжей, торчков и проституток. Контингент и отношение к задержанным зависит от географического положения отделения. Например, в районе Лубянки и печально известной первой аптеки милиция будет относиться к вам более, даже гораздо грубее, чем, допустим, в районе Маяковской. Это обусловлено тем, что площадь в начале Никольской издавна облюбовали наркоманы и дилеры и копы, соответственно, привыкли общаться с подобным людом и, возможно, даже считают себя чем-то вроде отдела по борьбе с наркотиками. Попав в подобное место даже за отсутствие паспорта, будьте готовы к тому, что вас будут досматривать на предмет наличия веществ, и любая таблетка, даже анальгин без упаковки, может вызвать ненужные подозрения.

Вы, конечно, можете помнить о праве на звонок и хранении молчания, но не забывайте так же о том, где вы живете. Ваше требование телефона вызовет, скорее, злорадный смех как органов, так и соседей по заключению. Лучшее, что вы можете предпринять в подобной ситуации, это ничего не предпринимать. Постарайтесь не вступать в дискуссии с соседями и ни в коем случае не следуйте их советам. Будьте предельно корректны с копами и вообще, производите впечатление добропорядочного горожанина.

Ситуация с проверкой прописки довольно скоротечна, однако вам могут предложить заплатить штраф. Здесь два варианта – если вы хотите сэкономить свои деньги и не переплатить, требуйте квитанцию, поскольку официальный штраф составляет что-то в районе 30 рублей. Но в этом случае есть опасность настроить дежурного против себя и просидеть лишних пару часов. Однако вы можете ускорить процесс и предложить уплату штрафа сразу по прибытии в отделение. 80 процентов к 20-ти, что это сработает и свобода будет стоить раза в два дороже официальной расценки.

Алекс Зубаржук